妈妈，这些日子来，您有没有想我？
您离开我已有1823个日日夜夜了。这些日子，您在哪里？风大雨大的时候，没有人为您撑伞；月黑风高的时候，没有人为您点灯；下地劳作饥肠辘辘的时候，没有人给您送去点心；每年农历六月廿八的时候，没有人为您做一碗平安面。当没有人在意您时，您是否想起了我？
如果您想我了，我会很惭愧，我不是您的好儿子，没让您开心过，却一直让您牵挂纠心。那时，家里常吃芋梗豆渣。就是在最困难的时候，您把我迎到这世上来，两个哥哥、两个姐姐已经让您们压力重重了。当时有多少人劝您，像村里其他的人家一样，养不起就干脆把孩子窒息或者溺死。您却说，自己的骨肉，舍不得。那时如果不要了我，您就不用一生操劳操心了。苦苦地熬到了上学的年龄，您带我去报名，老师让我数到10。我怯怯的，声音低得只有自己的耳朵才听清：“1-2-3-4-5-6-8-9-”，还没数完，您赶紧插话道，“小傻瓜，6-7-8，不要紧张”。在母亲的眼里，儿子永远是最棒的，而不管事实上他是多么的傻。
妈妈，您一定是想我了，想着您的傻儿子生活开不开心，工作顺不顺利。儿子天生傻，不成才不成器。当一个农村出生的孩子傻傻地在城市里长大之后，他却没能让您幸福快乐。让您和我们一起生活，您说过不惯要回老家；要给您钱，您说留着自己买房留给之之上学。过节过年回家时，您提前为我们铺好床单，蒸好黄豆，盛好热腾腾的米饭，又早早地来到村头的龙眼树下等着。我离开时，您又给我准备了自家的鸡蛋、番薯、青菜等大包小包的土特产，然后悠悠地感叹：家里似宾馆，一住才二三天，一走却是六七个月。听到这话，我心里难受，走也不是，留也不是。您却又催着我走，送过了龙眼树还是一送再送。透过车窗，你叮嘱声声招手频频，我一路无语泪水盈盈。
妈妈，您想我时，就托个梦，回来看看我，我们再聊聊天，谈谈心。以前我回家，喜欢坐在您身边，听您张家长李家短的。我总是听得津津有味，引得您也兴致很高，不时地露出笑容。现在我回家时，只能回忆着这模糊的幸福了。兄弟姐妹之间都很好，但有您的时候，大家是一家人，您走后，大家只是亲戚了。每次回家时，我都会到山上去，在您的房前屋后打扫一下，您的房子一直是山上最干净的。然后坐着，与青松白云一道回味着床单、黄豆、米饭，以及那张家李家的。我们已很久没聊天了，不知您有什么心事。儿子最近有一件事，希望您能帮忙。我有个好朋友也去了远方，您帮我找到她，多多照顾她。她个子很高，善良漂亮，只是受了点伤，胃也不怎么好，儿子一直放心不下。您们都认识，您一直教我善良处世，相信您可以帮助她，让她健康开心。她妈妈对我很好，您可以把她当作女儿，您们在一起肯定都会幸福的。这个远方的心愿，有您在，一定能实现的。
妈妈，您想我时，我也想您。小时候，当夕阳落山、炊烟升起时，在后山的那一座土坡上，我常会远远听到，妈妈您在村头喊我回家吃饭的声音。后来进入围城，几度夕阳红，望不见炊烟袅袅，听不到谁在喊我回家。是我迷失了家，还是您忘记了儿子？儿子身在围城，心却念着遥远的小山村。当年那薄暮中一点桔黄的煤油灯下，有妈妈您在缝补着旧鞋的身影，也有我甜甜入梦的笑容。而今，如果您在远方看到满天的星星，那是我思念您的闪闪泪光。您一生操劳，我一生愧疚。我多想给您撑伞、点灯、送点心、煮生日面，但幕已落下，戏已散场，空留我一人立于台中央。我只能孤独地在清明、冬至的时候，为您祭上花生地瓜等您爱吃的东西，给您捎去那灰飞烟灭的纸钱，用冰冷的泪水抚慰更加冰冷的思念。
妈妈，您不要想我了，我们还是在一起的。当我看着视频、照片的时候，会和您说话，会跟着您一起笑，会抚摸着屏幕和相册。而当我关掉视频、合上相册时，幸福依旧。妈妈，那些我们曾经在一起的岁月，就是最幸福的时光。我每天都数着您离开我的日子，那不断增加的数字就是我对您愈加厚重的思念——您其实一直都在我心中。当有一天我数不过来的时候，咱们的思念就汇合了成另一种幸福了。
LMQ 丙申二月初九（2016-03-17）
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